【凌李】我想讲一个故事（上）
这篇的话，大概是自己心中的凌李吧，凌远第一人称叙述，OOC都是我的锅。
我今天就是想讲一个故事，一个我和我爱人的故事。先说好，我是个男人，我爱人也是男人，看到这里您要是接受不了，就可以直接退出去了，您要是还能接受就继续往下看。
我爱人比我小八岁，我总是把他当个小孩儿看，想天天宠着他。别人总觉得他离不开我，但是我知道，其实我更离不开他，他对我来说不仅仅是爱人，还是这个世界上唯一理解我的人，是我的终生依靠。
我们俩第一次见面是因为一次应酬，其实我挺讨厌这种场合的，一群人凑在一起演一场戏，揣着明白装糊涂，没意思。但是由于工作的原因，我又不得不去。现在想来，我还真得感谢那次应酬，让我遇见了他。
他那天是陪他爸去的，当时我看见他第一眼的时候，就觉得他不该出现在那种场合。怎么说呢，这孩子眼神太纯了，和那地方不搭调。我自诩是个看人挺准的人，这和我的一些经历有关系，这个一会儿再说，反正在酒桌上，我总是能把每个人的想法和目的猜个大概，但是看着他的时候，我发现自己还真猜不透他。他好像就是单纯地去吃顿饭似的，我当时就觉得，这孩子真干净，难得。
一面之缘其实很容易就忘记了，如果不是再次遇到，也不会有之后的故事。第二次见到他是在我们医院，他押送一个保外就医的嫌疑人，对，他的职业是警察。我记得那天住院部人特别多，大厅休息室座位都坐满了，他忙完了也没地方坐，就找个墙角蹲地上吃盒饭，正好让我碰见了。
我当医生这么多年，多辛苦的陪护家属我都见过，见得多了，就不容易心软了。但是那天我也不知道怎么了，一看见那小孩儿可怜巴巴地在地上蹲着，扒拉快冷透了的盒饭，我就心疼得不行。
我当时也没多想，走过去就把人拎起来了，说要请人家吃职工食堂。现在想想也挺可笑的，我那时候对他来说，就是个只见过一面的陌生人，一见面就请吃饭简直莫名其妙。不过他看了看已经冷了的盒饭，还是答应了，不知道怎么的，我特别开心。
他那天一共在我卡上刷了十二块八毛，我到现在还记得，他说要还我，我说人民警察辛苦，不用还。就是那一天，我打好菜坐在那儿，一抬头，正好看见他端着托盘向我走过来，我当时就看呆了。
怎么形容呢，他就和没毕业的大学生没什么两样，还是像第一次见面的时候那么干净，而且还特可爱。我知道用可爱形容一个快三十岁的男人不太恰当，但是我也想不到什么更合适的词，真的就是，特别可爱。他就那么一路穿过人群朝我走过来，直到他坐到我对面的时候，我才意识到，不好了，我大概是喜欢上人家了。
那段时间我们俩几乎天天中午都在一起吃饭。好像又回到了学生时代，每天盼着中午午休，好和自己喜欢的人独处一会儿。他吃饭特别香，那时候我觉得，每天不用干别的，光是看着他吃饭就特开心。
饭吃得多了，我们也就熟了，在一起的时候总能天南地北地聊起来，他挺能说的，说得开心了就大笑，我觉得自己和他吃饭能吃一辈子。
我想追他，可是老实说，我当时一点把握都没有。我一直看不透他心里怎么想的，更何况这孩子看起来不是一般的直。万一人家只把我当朋友，我却总想着把人家当男朋友，那多尴尬。我这个人不喜欢做没把握的事情，所以我什么都没说。
后来吧，那嫌疑人就出院了，他特意跑过来和我告别，还是那个元气满满的样子，看不出来一点不高兴，他果然不知道我心里怎么想。但这也不能怪人家，毕竟我什么都没说。
我那天很难受，还要努力装出开心的样子。一想到以后没什么理由见他了，我心里就堵得慌，第一次有病人出院，我这个当医生的却难过成这样。
后来他回请了我一顿饭，席间我没怎么说话，就那么看着他，想着如果这是最后一次见面，我更得多看几眼，把他的样子深深地刻在脑子里。他还是那么爱说爱笑，还是那么让我喜欢，有好几次我差点忍不住就表白了，可话到嘴边又生生咽下去了，我不想让他讨厌我，哪怕最后只是一个印象不错的朋友，我也认了。
吃过那顿饭之后，他就消失了。我纠结了好几天，总想找他，可找不到理由，最后索性放弃，对，我当时就是这么懦弱。幸运的是，他比我坦荡多了。
大概是吃过那顿饭一星期之后吧，他给我发消息，说要请我看电影，我当时高兴得直接把手机摔了出去，屏幕当场碎了，换屏花了好几百，但是能再见到他怎样都是好的。
电影我一点都没看进去，光顾着坐在一片黑暗里胡思乱想来着，我在想，他肯请我看电影，是不是心里对我也有那么一点意思？还是只是找不到人陪，才想到我这个朋友的？一遇上他，我就傻了，看人的本事一点都不剩，只剩一颗惴惴不安的心。
一场电影看完，我多少还是增添了点信心，就想把他拐回家，给他做好吃的。谁知道他想都没想，直接就答应了，我特别高兴。
我把他带回家，让他随便参观，他也没跟我客气，满屋子晃荡。我在厨房做饭，看着他的背影，心里特别踏实。以前总感觉自己这个家里少了点什么，他一来，就什么都不少了，我真想把他一辈子留在这里。我做好饭喊他过来，他吃饭还是那么香，还一个劲地夸我手艺好。我趁机说，你要是喜欢以后就经常过来，他笑着说好啊，眼睛亮亮的，看得我特别想把人搂在怀里狠狠地揉揉脑袋。
从那天开始，我就有点明白他的心思了。我们俩心照不宣地开始制造见面的机会，约吃饭约电影约逛公园逛商店，反正要多普通有多普通，要多俗气有多俗气，但和喜欢的人在一起，干什么都是好的。
那段时间，我没法定义我们之间的关系，也不敢去定义，虽然就那么一层窗户纸，可谁都不好意思捅破。那时候就想着，顺其自然就好，只要这样陪着他，捅破窗户纸是早晚的事情，谁知道我差点失去他。
我们俩工作特殊，一忙起来都没日没夜的。后来，他要去跟进一个案子，就没多少时间见我了。我一个人冷静了下来，开始思考我们之间的关系，结果一下子就胡思乱想起来。
他以前喜欢过女孩儿，要是没有我，他大可以找一个爱她的姑娘平安喜乐地度过一生。可是，如果他选择和我在一起，未来的路有多难走不言而喻，更何况他职业特殊，我担心这层关系以后会很严重地影响他的前途。
我是一个长期生活在黑暗里的人，遇到他我才知道自己有多渴望光明，我拼命地拉住他，会不会把他一起拉倒黑暗中去？我开始想自己是不是太自私了，怎么可以光顾着自己开心，一点都不为他考虑，我觉得我做错了。
他太好了，好得让人只想把最美好的东西呈现给他，我刻意回避不谈自己的成长历史，也不敢让他知道我到底是个什么样的人，因为我讨厌真正的自己，我觉得自己配不上他，我怕自己会害到他。现在看来，这些想法都挺可笑的，真想一巴掌扇醒当时的自己。可那时候我又钻到牛角尖里去了，怎么都出不来。最严重的时候想着，等他回来就和他明说吧，放过他对彼此都好。
总之有一段时间，我们俩没怎么见面，我单方面认为这预示着我们的故事即将走向尾声。还好，他没给我这个机会。那天晚上，我接到他的电话，小孩说自己和同事喝酒喝多了，让我去接他，我问了地址就去了。
他确实喝了挺多，一路晕晕乎乎地靠着我，像是要从我身上汲取温暖似的。我把他塞进副驾驶，刚要给他系安全带，他就靠过来了，趴在我怀里胡言乱语。我凑过去听，就听见一句“远哥，我好想你”，当时就受不了了，鼻子一酸，把自己胡思乱想的东西一下子都抛到了九天之外。
我看着他上下翕动的薄唇，忽然很想吻上去，然后我真的这么做了。他先是一愣，然后闭上眼睛开始小心翼翼地回应，我们俩都很动情，我把他吻到呼吸不匀才停下来。
他就那么靠着我，闭着眼睛笑，像在做一个美梦。看着他那个样子，我的心都碎了，我骂自己是混蛋。我怎么可能想过要放他走？我知道，这一次，无论是什么原因，我都不会放他走了。
我把他带回家，小孩心特大，倒头就睡，我却失眠了。我想好了，等他酒醒了我就和他表白，我就那么一直守着他，盼着他醒过来，又怕他醒过来。睡到后半夜，他起来了，酒醒得差不多了，我知道是时候了。
我打开了床头的一盏灯，说有话要对他说，他乖乖地坐着，眨着大眼睛，让我说下去。
我说，“小孩儿，我喜欢你，我想和你在一起，一辈子的那种。但是你不了解我，我其实不是什么好人，我怕你以后会后悔......”
他轻轻抱住我，我听到一声轻轻的鼻息，他大概是笑了。说他愿意用一辈子去了解，我到底是个什么人。我当时差点哭出来，不知道为什么，一遇到他，我的泪点就特别低。
后来我就搂着他，把自己家里那些糟心事儿都和他讲了。我问他，这样的我是不是不值得他喜欢。他从我怀里爬出来，双手扶着我的肩，看着我的眼睛，说了一句我一辈子都不会忘的话。
他说：“值得，只要你是凌远就值得。”
我忍了一晚上，最后还是不争气地流泪了，这是第一次，有人无条件的喜欢我。不是因为我别听话懂事，不是因为我值得栽培，不是因为我专业技能好，也不是因为他能从我这里得什么好处，就是因为我是凌远，他就喜欢我了，这感觉太他妈好了。
然后我们俩就在一起了，工作都忙，两边跑来跑去太麻烦，没过多久，他就拎着个箱子住过来了，我想到他第一次来我家的那天，从那时候起我就惦记着这件事儿了，得偿所愿的感觉真好。
有人说，对于情侣来说，同居就像从客厅走到了卧室，很多东西想藏也藏不住了。这话没错，可我更加无可救药地喜欢上了他。
住在一起我才知道，他有多会撒娇。真的，我就没见过男孩儿这么喜欢撒娇的。他撒娇吧，也不是刻意矫揉造作的那种，有时候一个眼神，一个动作，一股孩子气就不经意间流露了出来，让人见了就想加倍地疼他，把全世界最好的东西都拿过来给他。
我特别喜欢他的眼睛，这么多年了，还是那么干净，他只要看着我，我想怎样我都会答应。他知道我吃这一套，经常一边拿那双大眼睛看着我，一边提各种无理要求，真是没办法。
小孩儿是狮子座的，他经常以此为骄傲，我还嘲讽过他，多大个人了，还相信星座。其实他在外面工作的时候，真的像一只狮子，坚毅、沉稳，这几年成熟了，也愈发地沉淀出了一种王者的霸气。
可是只要一回到家，分分钟退化成小奶猫，露出肚皮撒娇，围着人蹭求抚摸的那种。你说我怎么可能不喜欢他！而且他做一些特定事情的时候，还会变成一只小野猫，舒服了就上牙咬我肩膀，用小爪子抓我后背，那痕迹要一周多才能消，那我也特别心甘情愿。
后来阿姨给我讲他小时候的事情，我才知道他为什么这么爱撒娇。小时候叔叔在外地工作，阿姨一个人带他，这小孩儿从小长得就可爱，性格也好，阿姨恨不得把他宠上天。那时候他还没开始长个，大眼睛特别好看，梳着齐刘海，好多人都以为他是个小女孩。
后来叔叔回来了，觉得儿子简直没有个男孩儿样子，这样不行，就开始对他严格要求，每天训练。他竟然也都坚持下来了，最后还子承父业，做了刑警。只是这撒娇是从小养成的习惯，改不了了，所以他以前对阿姨撒娇，现在对我撒娇。
阿姨和我说这些的时候笑得一脸幸福，我知道熏然一直是她和叔叔的骄傲。这里我还得说，叔叔阿姨对我特别好，是真的当干儿子的那种好，有我这样经历的人，谁对我真的好，我一下就可以感知得到。
我一直特别感激他们，不仅仅因为他们把我当自己的孩子看待，我得谢谢他们把熏然培养得这么可爱，还那么快就接受了我们俩的关系，我知道这对老一辈的人来说太不容易。我自己那边还没有和家里说，家里的事情太复杂，怕说了反倒委屈了他，只能以后慢慢来。对此，他一直特别理解，我很感动。
他真的就像一个小太阳一样，无条件地爱我支持我，无论发生什么事情，他会永远站在我这边。也正是因为这样，无论是家里的事情还是工作的事情，我都愿意和他说。有了他，我变得矫情了不少，原来有些事自己忍忍就过去了，现在必须找他倾诉让他安慰才行。
最让我感动的是，他的安慰不是敷衍我，而是他从心里认同我的价值，他一直觉得我做的事情是有意义的，他是真的懂我。我的心变得很踏实，每当别人误解我的时候，一想到至少还有他能明白，我就释然了。
我知道他也心疼我，而且一直在想尽办法地对我好。这孩子从小衣食无忧，前途光明，养尊处优的像个小少爷似的，这几个月居然开始每天记账了。我问他为什么，他说他要攒钱，我问他为什么攒钱，他特别认真地对我说：“你工作实在太辛苦了，我想好了，我从现在开始每月攒钱，等你以后哪天真的累了不想做院长了，你就辞职，我养你。”
你说他可爱不可爱，工作的时候人人都逼着我向前，连我自己都是，只有他想着给我留一条后路，我怎么会不感动。
总之，他是我的爱人，还是我的知己好友，我的终身依靠。没他的时候，我也没觉得自己过得多苦，现在回头一看，原来的日子简直不是人过的。好在，老天终于眷顾我了，把这么一个小天使送到我身边，我很感激。
小孩儿工作特殊，出外勤难免会受伤，可我知道他热爱这份工作，顶多骂他两句就放他去了。就像这一次，他说香港那边有任务，我也放他过去了，结果他把自己折腾成这副样子，现在还躺在病房里昏迷不醒。
我仔细地看完了他的每一项体征数据，从理性上，我知道他一定可以醒过来，可是从感性上，我还要再求一求老天，让他再眷顾我一次，让我的小天使早点醒过来。
我决定等他醒了之后一定狠狠骂他一顿，让他知道我有多心疼。能不心疼吗，谁的宝贝被人折磨成这样会不心疼？
可估计等他真的醒过来，我就舍不得骂他了，他只要一撒娇我肯定得原谅他，搞不好还得多搭进去好几个额外要求。
宝贝啊，你看你不在我多孤单，都无聊地跑到这里自说自话了，你知道了肯定是要笑我的，所以快醒醒吧，我还等着你，一起回家呢。
tbc
朋友们不方！这真的不是be！
还有下呢，熏然宝宝的内心独白，但是我不知道什么时候有时间更啊。
我们，有缘再见吧......
