【凌李】我想讲一个故事（下）
这篇的话，大概是自己心中的凌李吧，李熏然第一人称叙述，OOC都是我的锅。
说起来，我醒了也有几天了，恢复得也不错。可是我家老凌一直不让我出门，只要他一去上班，我就无聊死了。
偶然看到了他写的东西，想起了很多往事，就想着我也写写好了，反正除了我们俩，也没人想看见这个。
我还记得自己第一次见到他时的情景。那天我陪老爷子出去，他们聊他们的，我吃我的，也实在是没什么意思。我正无聊着，他就出现了。
那时候院长大人真是一副社会精英的派头，西装齐整，头发一丝不乱，说话又官方又得体，反正一看到他就会让人联想到什么年轻有为啊，一表人才啊之类的词，和那个系着围裙下厨房，还顺带着耍流氓的压根不是一个人嘛。
他过来敬酒，我就一直看着他。那天晚上来这桌敬酒的人不少，但是像他这么好看的还是第一个，我没忍住就多看了他几眼。
我也不知道自己为什么会留意一个男人是不是好看，当时没细想，现在想来，真是美色误国！
后来工作的时候，就又遇见他了。那天我忙了一上午，找了一圈也没什么地方坐，就随便找个地方蹲着吃午饭。
这本来也没什么，当了刑警这么多年什么艰苦的情况都遇到过。但是他看不下去，过来要请我去吃饭。我有点不好意思，毕竟和人家只有一面之缘嘛，不过当时稀里糊涂地就答应了。那时候还觉得，大院长人真好，特别体恤人民警察。现在回忆起来来，自己真的是想得太少了。
后来我每天等他一起吃饭，时间久了慢慢就熟悉了。以前总觉得他那么年轻就当上了院长，整个人都高高在上，是我无法触及的高度。熟悉了才发现，这个人身上没有一点所谓精英人士的傲气，特别的平易近人。他听我说话的时候会注视着我的眼睛微笑，一笑起来眼睛弯弯的，嘴角拉成一条直线，特别温柔。
我也不知道为什么，和他相处起来总是很舒服，很愉快。我那时候还天真地以为，我们俩会成为特别好的朋友。
什么时候变了呢？大概是嫌疑人出院之后。我不需要天天往医院跑了，也不能和他一起吃午饭了，可是一遇到什么有意思的事情，还是会马上想到他。
有一天，我走在路上，看到一棵形状很奇怪的树，我拍下来，想第一时间发给他看看。那时候我才忽然意识到大事不妙，我最近想他的次数好像有点多。
其实现在回过头一看，那时候肯定喜欢上他了，可当时真的是当局者迷，用了好几天的时间才明白过来，又用了好几天的时间才下定决心要把他约出来。
我当时为了约他出来编了一堆的理由，想尽量表现出约朋友出来的感觉。后来一想，要真是约朋友哪里需要编理由啊，我连自己都骗不了怎么可能骗得了他，索性放弃掩饰，直接约他看电影。
我拖了两个小时，终于鼓足勇气把消息发出去了，我看着那个小对话框心里直打鼓，结果他十秒钟不到就回复了。就一个好字，我开心了一天，现在想想真是没有出息。
我们俩那天看完了电影，他就带我回他家吃饭，我其实一直很好奇，他那样的人，住的地方到底长什么样子。结果不出所料，那地方干净整洁得跟没人住过似的，也是很久之后我才知道，那时候他的确不经常回家。
他换了一身家居服，一边系围裙一边往厨房走。那是我第一次见到他穿围裙的样子，感觉这个一直飘着云端的人终于落回地面了，整个人透着一种生活气息，和第一次见他的时候一点也不一样。他对我笑，我觉得自己好像更喜欢他了。
不得不说，他做菜真的特别好吃，不，是特别特别特别好吃。完胜单位食堂、我去过的百分之八十的饭馆，甚至比我妈做得都好吃。虽然我一直提醒自己，这是在约会，要给他留一个好印象，还是不可避免的......吃多了。
我记得他那天和我说，喜欢可以经常过来，我知道这是有戏，当时脸一下就红了。他肯定发现了，就是笑笑没拆穿我，幸好他什么都没说，要不尴尬死了。不过不得不说，你喜欢的人也喜欢你的感觉实在是太好了～
后来我们俩见面就见得越来越多了，我一直在等他表白，但是他一直什么都不说。倒不是因为我害羞不肯表白，只是吧，我觉得我表现得已经很明显了，可是他总是那个不温不火的样子，我也不知道他心里怎么想。
其实还有一点我没和他说过，他也一直不知道。我总觉得他真的挺优秀的，就是把履历表拿出来，随便一行都可以把人闪瞎的那种优秀。相比之下，我就挺普通的，从小到大也没什么太与众不同的地方，我也不知道他喜欢我什么。反正那个时候，我心里有那么一丢丢小自卑，就是想听他先和我说。
结果这一等就是好几个月，期间我工作忙了起来，挺长时间也没联系他。我那时候有一种隐隐的感觉，他好像发生了什么事。直到前两天看到了他的心路历程，我才明白他那时候经历了什么。我很后悔自己没有第一时间出现，在他身边陪着他。好在，这些事都过去了，我们最后还是在一起了。
嗯......说到我们是怎么在一起的嘛，那也是一个偶然的契机。那天我们队长结婚，请吃饭的时候给我们讲他自己的故事，有情人终成眷属，我特别为他高兴，一高兴就多喝了点酒。
不知道为什么，在那种特别幸福美满的环境里，我满脑子都是他，我知道我是真的想他了，而且想得抓心挠肝，必须马上得见到他才行。我借着酒劲给他打电话，让他来接我，他想都没想就答应了。
其实挂了电话酒就醒了一半，我开始想这样做合适不合适。越想越乱，后来索性就随它去了，好不容易喝醉一次，任性一下怎么了。
有时候也不见得喝得多醉，就是想借着醉酒的由头做一些平时不敢做的事情，反正我是这样。他来了，看到他的一瞬间我才意识我们很久没见了，也意识到了我有多想他。我喝得半醉，借着酒劲往他身上靠，搂着他的脖子“老凌”、“哥哥”地乱叫，告诉他我有多想他。
事实证明酒精有时候真的有点作用，那天我们在车上接吻了，他吻我的时候直接有了反应，我当时还想着，原来这个人不是性冷淡啊。（后来证明完全不是！不仅不冷淡，简直是个流氓！）可是喝酒也容易误事，我后来迷迷糊糊的，直接在人家怀里睡着了，再醒过来发现已经在他家床上了。
我还没完全清醒，就被劈头盖脸地一顿......表白。我当时特别开心，可还有点遗憾。我本来想好了，那天晚上我是去表白的，不管他什么反应我都忍不住了，再不说后悔死了。结果被他抢先了，我就说喝酒误事吧！
后来才发现，这家伙真的在方方面面占尽先机。比如，那个啥的时候......我就象征性地害羞一下，结果这家伙仗着自己是个学医的，精通人体构造，又在这件事情上占取先机，脸皮厚了不起哦！（不过其实还是挺舒服的，好吧，我承认是特别舒服），而且从那次之后，他还觉得这理所应当，我也养成了某种习惯，这种模式居然就一直延续到了今天。唉，我怎么说也是个刑警啊！
咳，说回表白。其实在那天晚上，我才真正走入了他的内心世界。我记得那天他坐在黑暗里，眼中泛着泪光，娓娓讲述他曾经的故事，他的生父，他患病的母亲，他的养父母......语气平淡得像是在讲别人的事情，听得我心里像被一把刀子一刀一刀得割。
我知道，那个单薄无助的少年早就在时间的流逝中渐行渐远，他蜕变成了这个无所不能的好医生、好院长、好养子、好爱人，可是只要一想到那个少年真实地存在过，我就忍不住去心疼他。那天我紧紧抱住他不放手，我替他觉得命运不公。
我真的想走到那些曾经抛弃他、伤害他、误会他的人面前，指着他们的鼻子质问他们：“你们怎么舍得伤害一个这么好的人？你们怎么忍心不要他，怎么能看他伤心？”
但是我不能，我只能紧紧地抱住他，告诉他我有多喜欢他，告诉他我会无条件地爱他，不会像其他人一样随随便便的离开。这话我和他说了，说话算数，我得做到。
我其实很敬佩他，他经历过那么多，却还是能蜕变得如今天这般温暖坚定又包容，这太不容易。换做是我，我觉得自己大概做不到他那个样子。我以前只知道他对我好，时时刻刻考虑我的感受，可我那时候才知道他为什么这么好。
在知道这份好背后包含了多少辛酸之后，我开始不忍心让他那么好了。我希望他在我面前可以不那么好，他可以自私，可以任性，可以脆弱，可以发脾气。在我这里，他不需要害怕被抛弃，不需要缺乏安全感，他只要做他自己就可以了，无论怎样，我都会喜欢。
后来我们就住在一起啦，我每天都想宠着他，玩儿命一样对他好，结果到头来还是他照顾我比较多。你看，就连在这件事情上他都要抢先，我真是没什么可说的了，只能乖乖被他宠着。
不知道为什么，我本来挺独立的一个人，一凑到他身边，恨不得把“我喜欢你”、“我需要你”之类的写在脸上。不过也正是因为这样，他安心了，就把那些开心的不开心的事情都说给我听。相处的时间越长，我觉得他越真实了。那个一直悬在半空，被我仰慕的人，终于落回了地面。他落到了我怀里。
嗯，不过在有些方面我还是可以管着他的，比如他的胃。他那个破胃，我都不忍心说，每次他一胃疼，我就心疼得不行。我每天追在他屁股后面让他好好吃饭、按时吃药、少喝咖啡少喝茶。他是个医生，这些事怎么可能不知道，我每天絮絮叨叨其实挺奇怪的，但是我就是要管着他。反正，在我的管教之下，他的胃好多了，我特别有成就感。
将心比心，他胃疼我都心疼成那样子，这次我受伤他肯定心疼坏了。这次是我的错，可是我醒过来之后，他一直在温柔地照顾我，一句都不骂我，我就更歉疚了。
没办法，只能日后好好宠着他，慢慢弥补回来啦，可是估计又会变成他照顾我了。没关系，他比我大啊，等他老了，肯定有我照顾他的那一天，我们走着瞧～
不写了，一会他回来看见我没有好好躺着，肯定又会唠叨的。这人看着成熟，其实也和小孩儿一样，得哄。我现在乖乖躺好等着他，一会他心情好了，我还可以求求他，让他明天带我出去走走。
end
打死都不会be!
甜的！
